Zakaj mi ne pride?

Kratek čas nazaj, sem začela s temo o ženskem orgazmu in samozadovoljevanju na svojem Asku in presenečeno ugotovila, da si marsikatera punca sploh ne zna predstavljati kaj je orgazem, misleč, da je samozadovoljevanje rezervirano samo za moške in, da jih bodo oni že znali zadovoljit, ko bo prišlo do tega.
V nasprotnem primeru bodo pač sfejkale orgazem in se še naprej spraševale kaj je to nek čuden "O", o katerem vsi govorijo.

Na koncu se bodo sprijaznile s tem, da so verjetno redke izjeme, ki orgazma ne morejo doseči in, da tako pač je.

-To je vaša prva napaka.

Samozadovoljevanje je ogabno in nagravžno, to delajo samo potrebneži brez lajfa, ki so zagotovo obsedeni s porniči.

-To pa je vaša druga.

Kaj je orgazem?

Najprej želim razjasniti to večno dilemo tega veličastnega občutka.
Veliko žensk se temu občutku približa, ni pa sigurna, da je orgazem doživela.
Takrat ga verjetno ni, ker lahko rečem, da je orgazem zares poseben občutek, ki traja in je drugačen od vzburjanja in dobremu občutku med samozadovoljevanjem.
Ko doživiš orgazem, moraš čutiti "vrh", ne pa nujno potešenje sile po tem, saj je mnogo žensk po prvem orgazmu še vedno ali celo bolj "potrebnih".
Gre za "tresenje" tam spodaj, za krčenje mišic, ki je posledica orgazma in je poseben občutek, ki ga pred tem orgazmom ne moreš čutiti, vsaj ne z enako intenzivnostjo.

So pa ženski orgazmi med seboj različni, niso vselej enako intenzivni in enako dolgi, ampak vseeno ni bistvene razlike med vaginalnim orgazmom in tistim, ki ga doživljamo z draženjem klitorisa, razlika je samo v načinu doseganja.

Biološki vidik

Da bi razumele zakaj ženskam doseganje orgazma ni položeno v zibko, je treba najprej stvar doumeti z biološkega vidika.
Največji sprožilec ženskega orgazma ni vagina, saj gre za relativno neobčutljivo območje, medtem ko je stimulacija klitorisa bistvena za doseganje večino orgazmov.
Z drugimi besedami, v splošnem sama nožnica ni bistvena erogena cona za dosego orgazma, medtem ko ima klitoris na milijone živčnih končičev, ki so izjemno občutljivi na vsak dotik.

Seveda pa obstajajo izjeme, ki brez problema dosegajo orgazme ob spolnem odnosu brez draženja ostalih erogenih con, saj se le-te znotraj vagine ali celo globlje v nožnici.

Psihološki vidik

Potem pa je tukaj še psihološki vidik, ki je bistveno manj raziskano področje.
Za primerjavo, moška spolna disfunkcija se dokazuje preko bioloških dejavnikov (prezgodnji izliv, impotenca...), medtem ko je ženska spolna disfunkcija največkrat stvar psiholoških in mentalnih problemov.
To se zgodi takrat, ko ženska ni sposobna doživeti orgazma zaradi frustracij in stresa, zaradi tega, ker se ne more sprostiti in se ob tem še dodatno jezi.

To pomeni, da je za orgazem potrebna dovolj velika mera sproščenosti, poznavanja svojega telesa in razumevanje, da to zahteva svoj čas, trud in voljo.
Moški se "prižge" v trenutku in v trenutku tudi "ugasne".
Žensko telo pa deluje po principu "počasnega segrevanja in ohlajanja".
Ravno zato je predigra izredno pomembna in predvsem znanje o svojem telesu.

Za moj orgazem je zadolžen moški

Na tem naslovu sem na to temo povedala marsikaj, rada bi dodala samo še par stvari, ki jih takrat nisem zajela.
Orgazem je vaš in zanj ste zadolžene same.
Seveda je spolni odnos in doseganje užitka stvar obeh, ampak v glavnem ste kot lastnice svojega telesa ve zadolžene za to ali vam bo prišlo ali ne.
Tako kot to velja za fante. Ve lahko z njim delate kar želite pa ne bo doživel vrhunca, če ne bo z mislimi pri pravi stvari, če bo imel v glavi blokado. In pri tem jim je narava naredila veliko uslugo, saj pritisk in stres doživljajo malce drugače kot ženske (več o tem mogoče kdaj drugič).

Princip doživljanja orgazma pri ženskah je enak, tako kot se moramo fizično pravilno dotikati sebe ali pa to počne drug namesto nas, tako moramo biti psihično pri teh dotikih, sicer se ne bo zgodilo prav nič.
Pravzaprav je že nekaj časa jasno, da za orgazem dotik sploh ni nujen. Dokaz za to so mokre sanje, tako pri moških kot pri ženskah, brez enega samega dotika lahko doživiš orgazem, ker si pod tako močnim psihičnim vplivom uživanja. -Ne velja pa to za vsakega, ker je pogoj bistvena sproščenost in intenzivnost sanj, da se to lahko zgodi.

Ne čakaj na čarovnijo

Torej problem glede odgovornosti ustvarjanja orgazma je rešen. Kaj pa zdaj?
Če boš samo čakala, se verjetno ne bo zgodilo nič.
Tukaj se moraš sama aktivno lotiti spoznavanja sebe in samozadovoljevanja.
Kako bo moški vedel kaj ti paše, če še sama ne boš vedela?
Vsaka ženska ni ista in le preko tega, da sama veš kaj ti je všeč, boš lahko to znanje prenesla na fanta.
Za samozadovoljevanje je pomembno, da si vzameš čas, lahko pričakuješ, da bo prvič trajalo nekoliko dlje, saj se boš lotila zase dokaj nepoznane poti.


Biti moraš kar se da sproščena, neobremenjena in se veseliti tega spoznavanja in potem pač preprosto začneš in sproti ugotavljaš kaj ti je všeč in kaj ni preveč učinkovito.

Zdaj gre pa zares

Za pomoč pri vzburjenju si lahko pomagaš z raznimi filmi, ni nujno, da so porno filmi, odvisno od tega kaj te "prižge" in, če se boš le odločila za slednje, preišči najprej kaj rada gledaš.
Lahko pa tudi z mislimi ustvariš lastno sproščeno vzdušje, gledaš kakšne slike ali kaj podobnega, možnosti je res ogromno.
Zavedati se je pač treba, da je treba poleg dotika tudi v glavi prižgati silo, ki te bo vlekla k orgazmu. Ravno zaradi tega marsikateri par med seksom prakticira "grdo govorjenje" oziroma opisovanje raznih situacij za lažjo predstavo ali pa si prižge pornič.

Mogoče ti zveni vse skupaj izjemno zapleteno, ampak ko enkrat dojameš, da je pot do orgazma vsaj toliko zabavna kot orgazem sam, je vse lažje in še boljše.

Malce drugačen problem

Ko se pogovarjam s puncami, večina glede samozadovoljevanja nima nekih groznih problemov, ko se enkrat tega loti.
Težava nastane takrat, ko v to svojo malo dogodivščino z vagino vpelješ še partnerja.
Velikokrat se namreč zgodi, da orgazme znamo dosegati same, s partnerjem pa nam to ne uspe.
Problem je lahko v dojemanju in pritisku.
Nismo več same in le kaj si bo partner mislil, če orgazma ne bomo doživele.



To dvoje je treba popolnoma odmisliti kot, da se sploh ne more zgoditi.
In potem začnita s tem tako, kot ti začenjaš sama, partnerju pokaži kaj ti ustreza, kakšni dotiki so ti všeč in če ti na samem pomagajo porno filmi, jih lahko vključita tudi tukaj, s tem ni popolnoma nič narobe.
Je pa izrednega pomena ravno predigra, ki sprošča in ustvarja odlično vzdušje za vnaprej in vaju oba vzburi.

Nič hudega, če ti potem pride pred seksom, ker kot sem že rekla vaginalnega orgazma zares ne more doseči vsaka, ker je problem v biološki sestavi našega telesa, skupno doživljanje vrhunca med seksom so resnično bolj filmski in niso tako pogosti kot smo si mi ustvarili v naših glavah.
Bistveno je torej, da oba doživita orgazem, skupen čas pa sploh ni nujen.
Lahko pa si pomagata tudi s knjigami, ki opisujejo položaje, kjer se najbolj dražijo erogene cone in je možnost doseganja orgazmov višja ali pa se poglobita v Kamasutro.

Zakaj se ženske ne ukvarjamo z orgazmi?

Na žalost bi lahko rekli, da znajo moški v spolnosti bolj uživati kot ženske.
Ali pa drugače rečeno, bolj si želijo uživati in prej delajo na tem. Malce zato, ker jim je lažje, malo pa tudi zato, ker je orgazem v končni fazi nujen za oploditev.
Iz tega pride mišljenje, da je moški orgazem cilj vsakega dobrega seksa.
Kaj pa ženski orgazem?

Nekaj časa nazaj sem gledala oddajo, kjer so dokazovali pomembnost ženskega orgazma in odkrili naslednje. Ženski orgazem naj bi imel funkcijo posrkanja moških spolnih celic vase, da te s pomočjo krčenja vaginalnih mišic lažje prispejo do jajčeca.

Na drugi strani pa stoji t.i. teorija stranskega produkta, ki pravi, da ženski orgazem sam po sebi nima prav nobene funkcije in je zgolj nek ostanek skupnega zgodnjega embrionalnega razvoja z moškimi, kjer moški orgazem predstavlja reproduktivno funkcijo. Kot npr. bradavice pri moških, ki nimajo nobene funkcije in so le rezultat moškega in ženskega skupnega zgodnjega embrionalnega razvoja.

Mogoče se sliši zapleteno, ampak omenjanje te teorije ima svoj razlog.
Ravno zaradi tega prepričanja, da ženski orgazem nima nobene funkcije, ženske same mnogokrat mislijo, da ženski orgazem ni nujen in potreben.
Moškemu orgazmu pripisujejo lastnosti kot so:
Biološki, samoumeven, vedno zaželen, nujen, pričakovan, naraven, neodvisen, končni cilj seksa in pogoj za dober seks.

Kaj pa ženski orgazem?
Ženske jemljejo svoj orgazem kot družbeni, nesamoumeven, ne vedno zaželen, ni nujen, ni vedno pričakovan, zahteva veliko dela, pravijo celo, da je odvisen od moškega in je zgolj del seksa, če je, ni pa pogoj dobrega seksa.

Iz tega je zelo dobro razvidno, da ga že ženske same ne poznajo dobro, da bi razumele njegovo delovanje in ker se jim zdi tako nepotreben, se z njim tudi ne posebej ukvarjajo. In to so dejanski rezultati iz slovenskega prostora na podlagi mnenja študentk. Ne otrok in ne najstnic, pač pa odraslih žensk, ki se v večini že udejstvujejo v spolnosti.

Če bi razumele, da je tudi naš orgazem pomemben, da koristi in razbremenjuje, bi njegovo dojemanje bilo že povsem drugačno.
Tako pa se spolnosti že iz starta lotimo tako, da se nam ne zdi pomembno ukvarjati z našim orgazmom, da je pomemben le moški.

Na srečo se ta tradicionalna seksualna kultura počasi krha in treba se je zavedati, da se vagine, naše zaveznice in prijateljice, ni treba bati.

Hm, did you say hello to her today? :D